Se despide un poco más mundano un servidor

1saludo

1- Qué llevas puesto ahora mis- no, no importa realmente; intentas que diga algo la ropa que te pones?: Si, intento que diga que soy yo.

2- Te masturbas? Mucho o poco?: No tengo tiempo ni para esas cosas.

3- Te molesta el contacto físico?: Depende de quien, normalmente de desconocidos me molesta menos el del sexo femenino.

4- De pequeño/a era… (completar): Introvertido.

5- Tomas alguna medicación con frecuencia?: Vitamiiiiinasssss.

6- A todos nos preocupa algo siempre, qué te preocupa ahora?: Quiero una casa (y conseguir trabajo de lo mío que se convierta en buen trabajo)

7- El momento del día en el que estás de peor humor?: Cuando echo más de 10minutos extras en el trabajo by the face.

8- Si fueras libre de elegir, te acostarías siempre a las…: No dormiría, el día tiene muy pocas horas y mucho que hacer (haría solo siestas por placer)

9- Tus amigos más cercanos tienden a ser: Míos!!!!

10- Qué tipo de cine te parece un coñazo?: El que intenta ser independiente sin serlo.

11- Con cuántas personas te has enrollado, así aproximadamente?: mmmmm mmmm pocas realmente, 5 o 6 supongo.

12- Sueles evadirte de las preguntas personales?: Lo intento, necesito tener confianza, complicidad y reciprocidad para hacerlo.

13- Cuándo dejaste de creer en Dios?: En la iglesia creo con unos 13 o 14, en Dios como ente, sobre los 16-18. En la gente que cree en dios, después de ver zeitgeist xD (hará un año) (por curiosidad, no dejo de creer a lo mejor en espírituos, pero de una forma física inexplicable, no por nada esotérico)

13′- Te molestan las preguntas capciosas como la de arriba?: No se que es capcioso, lo miro en el diccionario…

14- Tu primer orgasmo fue…: solo o en pareja? xD (remitamonos a la pregunta 12 xD)

15- qué ruptura te dolió más?: con pareja no he tenido, soy una patata casada. Aún me molesta a un amigo que perdí aún no se por que…, pero el se lo pierde.

16- has pensado seriamente alguna vez que tu vida corría peligro?: Si, iba en bici y bajé un terraplén de unos 6metros casi en vertical, lo pasé muy mal (bueno, ciertamente fue, guayyy, pero cuando me volví a poner arriba me asusté mucho)

17- Por qué eres interesante?: Soy yo, soy yo…

18- Cómo te comportas cuando estás intentando ligar con alguien?: Ya no lo hago, pero supongo que sería yo mismo, NADA DE ESTEREOTIPOS y nada de mentiras.

19- Tu vida de ahora se acerca a como te la esperabas?: No, pero día a día se trabaja para mejorarlo (o cada dos días )

20- Sólo puedes elegir una: “Comer o follar?” Debátela con tus compañeros de clase: Después de debatir con mis muñecos del escritorio, hemos llegado a la conclusión de que si son exclusivas y follar supone morir de inhanición, optamos por comer… hay otras formas de relacionarse con el sexo contrario (Si follar no implica muerte, necesito algo más de tiempo )

21- ¿Qué palabras salidas de la boca de tu pareja harían que la dejaras inmediatamente?: “Ha ocurrido algo con otro chico”

22- Te cuesta relajarte?: ZzzZ zz zzz

23- La gente: qué opinas de ella?: Hay mucha y la mayoría mejoraría con gasolina y cerillas (aaaah, la magia de las cerillas)

24- Has dicho “nunca lo volveré a hacer” y has acabado haciéndolo, como todos. Qué sientes después de?: Siento que ando mal de fuerza de voluntad.

25- Relaciones sexuales con tu alguien/alguienes de tu mismo sexo?: No, aún no, aunque estoy dispuesto a mantenerlas con dos personas del sexo contrario.

26- En el trabajo: te gusta tener autonomía o prefieres que te dirijan?: Autonomía, por supuesto.

27- Te acabas de sentir identificado con alguno de tus padres y dices “dios, soy mi madre/padre”, qué te hace sentir eso?: Orgulloso.

28- Cuál es tu precio para hacer algo que te parecería detestable normalmente?: Un precio alto, muy alto.

29- Niños pequeños?: Me gustaría tener de 5 para arriba. Supongo que se pregunta si me gustan… los que están bien educados si, pero hay cada hijoputa que pa’que (y padres peóres)

30- En tu opinión, los psicólogos son…?: Psiquiatras.

31- Cuál es la cosa ajena más embarazosa que has visto?: No me gustan esas situaciones, me afecta mucho (cada vez menos, vamos mejorando) así que no podría concretar ninguna. Las embarazosas las he vivido yo alguna vez xD

32- Cúal es el polvo más corto que has echado?: Uno muy rápido (remitase a pregunta 12 xDDD)

33- Te quitas los calcetines para follar?: Pero aquí nunca se hace el amor con cariño?, nunca me he planteado si me los quito o me los dejo puesto. Sin duda no los tengo como elemento fetiche.

34- Tiras los calcetines al primer tomate?: Silbido silbido.

35- Una cosa rara, probablemente inusual, que te excita: Creo que me excitan solo las cosas normales y corrientes. No hace falta que se vistan de princesa leia ni nada de eso.

36- Cuando tuviste el sueño erótico con tu amigo-a/compañero-a de clase/trabajo, se lo contaste?: Claro, quería su aprobación para llevarlo a cabo (mentira, NIEN!!)

37- Qué te parecen los chupetones? “Nosequién estubo aquí”, molan! (aunque también depende de donde)

38- Eres capaz de ayudar a la gente con sus problemas?: Se intenta, aunque hay gente que no quiere que la ayudes, solo quieren largar su mierda para desahogarse y poder seguir acumulando más

39- No te joden las cosas que no acaban en un numero redondo, como por ejemplo que este test no tenga 40 preguntas?: Estamos intentado arreglar esas cosas.

Eah nacho, espero que lo disfrutes, y a cualquier posible lector también (no dudéis en usar los comentarios )

No quiero desvelar demasiado del espectáculo-obra, así que remitiré a ciertos matices.

NO es una función de circo, es un espectáculo, una coreografía, un derroche de emociones… Aunque si es cierto que al principio creí que iba a ser contado como una especie de cuento (cosa que me extrañó de que fuera así el espectáculo) pero acabó teniendo lazos inconexos, así que fallo un poco ese ideal.

Por otro lado, todo es maravilloso. Hay momentos en los que debes de frotarte los ojos apra que que no hay ninguna tele y de que todo está hecho en un riguroso directo.

Ya les dejo, otro día más

Esta bien y bonito ver como cienes de personas (por barrio) salen a sus balcones, gritan españa y se congratulan juntos ante el enemigo común italiano. Mañana yo seguiré levantandome a la misma hora, poco me va a variar el resultado del fútbol y los que salen al balcón volverán a putear a los vecinos, pero hoy… los pisos no estaban tan caros

Se vuelve a oler el mar, a 200 metros de la playa y a 8kilometros en el monte que es donde está mi casa. Y pronto, habrá alguna noche tontuna en la que en vez de coger la repetitiva autovía, tiraré por el paseo, para oler el mar… y le quite la voz a la radio y pare en algún semáforo solo para escuchar las olas. Y otro año más, me haré la misma pregunta, “¿Habría sido feliz viviendo en un pueblo pesquero?” y la misma respuesta “Si”, por que sentir el vaivén de las olas, los aparejos de la pesca, la madera húmeda, el frio mar y los seres queridos aguardando con desesperación tras una sopa caliente cualquier noche de mar gruesa. Sin duda sería feliz.

Que ocurriría si me quitaran el mar, si me fuera a vivir a una ciudad sin mar… de hecho cuando he pasado algunos días en la montaña, he extrañado el mar, pero creo que más que eso ha sido el poder mirar al horizonte y verlo y no ver nada, y sentirme pequeño y comprenderlo todo, aunque quizás más bien, averiguar el proximo paso. Por que le preguntas al mar y te preguntas a ti, le hablas al mar y te hablas a ti, te desahogas en el mar y le cuentas lo que ni a una amante, por que al mar lo amabas desde que con pocos meses, te bañaron en el, desde que con pocas semanas, gateabas por sus arenas, desde que a los pocos días, lo viste mientras ibas en el coche y desde el día que nacistes, olistes cierto toque de sal en el aire que se haría vital para sentirte vivo.

Le pidieron a un compañero que vendiera una casa (de esta para niños que tienen casa con patios) y solo estaba la de exposición. El compañero le dijo que le faltaba una ventana, que estaba sucia, usada… (psicología inversa ) y que había que desmontarla , y entonces le dijo… “no te interesa esta que es igual pero en rosa”, “EN ROSA!! igual pero en rosa!!, si no estuviera mi novio por aquí te daría un beso, bueno, veo que no está” y le dió un beso en la mejilla.

Puede parecer una tontería, pero a veces es agradable esta muestra de interés (o cualquier otra) a cambio de la “ayuda” que prestamos.

Un Saludo
P.S.: Era una inglesa, el 90% son gente mucho más respetuosa con los dependientes

http://en.wikipedia.org/wiki/Mission_San_Antonio_de_Padua
http://www.franciscanos.org/bac/sanatonio.html

LA HEMOS CAGAO, me dije.

y en ese momento apareció la señora parca, con su guadaña, su negro infinito en la mirada, vamos, con su kit completo, me dijo con voz de muerte: “Estás muerto!”
“Entonces por que me veo a mi mismo como una entidad astral antropomorfica”
“Esto….- dijo la muerte. Bueno, antes de que te pongas a preguntarmelo, nos ponemos a jugar al ajedrez?”
“Al ajedrez? para salvar mi vida?”
“Por supuesto, es una clausula que tengo en mi contrato”
“Bueno, juguemos”
“PERO TENGO DOS CONDICIONES!!!”
“Leñe, no me asustes, vale, dos condiciones, cuales son?”
“1. No puedes dejarte perder y 2. No puedes quedar empate”
“Vale vale, si es la única oportunidad que tengo, sigamos”
Sacó un tablero de los pliegues de la túnica, lo dispuso en 1 tocón de un árbol y nos sentamos en el suelo, empezó la partida más larga de mi vida
Peon alfil rey
Caballo reina
Peor tore rey
Peor alfil reina
…
empezamos a desplegar nuestras fichas, parecía que le ganaba, aunque me estaba costando, cuando me dijo:
“Tengo que dejarte, espero que no te importe, vamos a acabar esto rápido pues habrá un accidente de un tren y necesitarán mis… esto… servicios”
“Me parece bien- dije pensando que así ganaría más facil”
Es un pestañeo me había quedado solo con el rey, y el, aunque tenía más fichas en juego, parecía que las iba poniendo a proposito para quedarse tan solo con su propio rey.
“Bueno, tengo que marcharme - dijo la muerte -, seguiré moviendo fichas aunque no me encuentre aquí en… cuerpo”
“Vale - que otra cosa podía decir”
Y claro, como no podía quedar en tablas, me obligaba a jugar, una hora… dos horas… 4horas… Una vez intenté suicidar el rey, recibí un calambrazo por el cuerpo que no volví a intentarlo, si intentaba levantarme calambrazo, que intentaba rendir el rey, calambrazo… y aquí llevo jugando la partida más larga de la historia de mi vida y además la más sosa, pues no es que yo no quiera perder, es que la muerte no quiere ganarme, quiere solo reirse de mi

Mi Caso:
Suena la megafonía
“antonio comunique con el 205, antonio 205, gracias”
- Dime (ese soy yo sin muchas ganas de trabajar )
- Mira, que tengo una señora que quiere saber si con el columpio se regala un tobogan”
- Y yo que se!
- Ah, pero es que dice que viene en el catálogo
- Aún no me he leido el catálogo, tu tienes uno delante? (mientras yo cogía otro)
-Ah Si!, aquí viene
- Pues entonces será
- Mira… que dice la señora, que el tobogan es muy chico, que si puede comprar uno más grande y paga la diferencia
- Dile que no, NIEN!, de ninguna manera y de ninguna forma
- Vale gracias
- Ah, tu sabes algo de una silla de paseo?
- Que silla
- Una roja!
- Creo que será mejor que llames a la muchacha de la sección
- Si bueno… Vale

Primer asalto del día, ahora estoy ayudando a otra compañera a arreglar una cosa (encargados para que os quiero!) cuando suena la megafonía:
“antonio acuda a sección de bicicletas, antonio bicicletas” (las bicis están con los columpios). En esto que la conversación anterior la había tenido con el manos libre y la muchacha a la que estaba ayudando se había enterado y le digo: “que te apuestas que es la del columpio que quiere cambiarlo”, “seguro” fue su respuesta. Total, me recorro media tienda para llegar a la zona, mientras pienso frases del tipo “pero no se lo dije por telefono”, “usted es que no entendió a mi compaéra?” y regulando el tono

Llego a la zona y veo dos mujeres con cara de “llevo mucho tiempo esperando” (más de 1segundo desde que llegaron a la zona)
-Hola, ustedes habían llamando a un muchacho no? (parece una sección de citas )
- Si, esto… antonio (que coraje me da que me llamen por mi nombre ahi como si fueramos coleguitas), contigo ha hablado antes la compañera verdad?
-Si
- Que quiero llevarme este columpio (y me lo señala)
- Ah, pues muy bien
- Ya, pero es que… el tobogan que trae es pequeño no?
- Si
- Y Sabes cual es?
- Este (señalandolo)
- Y no lo puedo cambiar por uno más grande, pagando la diferencia
- No
- Y eso por que no puede ser? (con cara de que le hubiera pedido una formula trigonométrica)
- Por que no, por que el fabricante ve que el tobogan no se vende, pero si lo pone con esa casa se vende de maravilla
- Ya, pero a mi este tobogan no me sirve
- Usted imagínelo como si las dos cosas vienieran en la misma caja y fueran inseparables
- Ahhh vale, y mira, del columpio este, es que NO LO TENÉIS EXPUESTO Y NO LO PUEDO SABER (alarma, prepotencia!!) quiero cambiar este columpio y ponerle ese de ahi, se podrá
- No se, voy a mirarlo
(y después de 5minutos moviendo cajas de 25kilos, abriendo cajas, buscando los putos enganches del columpio, las instrucciones, sacando cajas, ayudando a compañeras…, salgo y ya se han ido, mierda-pa-ellas)

Luego llegaron, y ya se habían llevado el columpio sin saber lo que yo me había ido a buscar (por que esperar si puedes arriesgarte y luego dar por culo!)

Además eran madre e hija, osea, porculeras con billetes xD

Caso del compañero (resumido):
Llega un cliente con un vehículo de batería roto, con una rueda suelta. El compañero se lo lleva para dentro, lo arregla y se lo lleva.
“No mira… es que no me da confianza, me voy a llevar otro”, por lo que se le hace una devolución
El cliente, al final se lleva el mismo, pero nuevo por que dice que el otro no lo quiere reparado. Que ocurrió, que el karma vino desde los cielos (o desde los infiernos) y provocó que su caja, sin querer, recibiera alguno golpes, sin querer, por los cuatro costados, sin querer.

1Saludo y espero que te hayan gustado las batallitas del día!